不知不觉、像挤牙膏一样、已经在歪酷写了101篇日志了、这是NO.102了、
运势走低、一些看起来好的、我还没来得及高兴、走近几步就发现那只是海市蜃楼、只是劫数、而非幸事、
 
逐渐忙碌得让自己有点痴呆、是否是睡得太少的关系呢、
最近又睡不好了、总是做奇怪的梦、惊醒又会异常清醒、

时间久了、渐渐的也就模糊了曾经、尽淡去的如此之快、
越接近越相信周围的人、最后看清之时会越是觉得受伤、
人心真是难懂呢、感觉好累、接近时伤害、远离是孤寂、
当把一切都看开一切都不在乎的时候、内心却是悲怆的、
 

江城子 
 

苏轼
 
乙卯正月二十日夜记梦 

十年生死两茫茫， 
不思量， 自难忘。 
千里孤坟，无处话凄凉。 
纵使相逢应不识， 
尘满面，鬓如霜。 

夜来幽梦忽还乡， 
小轩窗，正梳妆。 
相顾无言，惟有泪千行。 
料得年年肠断处， 
明月夜，短松冈。 

曾经那一季的花、还有谁会记得、
落了我满身花香、于是终于原谅、
原谅了所有的过去以及那些伤害、
 
听很多很多的歌、粤语、英语、日语、法语、普通话、
走很远很远的路、漫长的、蜿蜒的、崎岖的、平坦的、
不断的路过、不停的交错、电光火石之间、浮云消散、
哼一段简短的旋律、然后给曾经的自己一个奖赏的笑、
何处话凄凉、无处话凄凉、冬日的午后终究不见阳光、

又开始不停的阅读、摘抄、
往复的听一些安静的音乐、
耳机带了太久耳朵已生疼、
不停的阅读、不停的聆听、
仿佛可以填满内心的荒芜、
 
我知道不可以去想一些事、
唯有保持空阔的心才平静、

是的、要绝对的平静、
不能大笑、不能哭泣、

曾经的裂缝和出口呢、
似乎已经被困住很久、

情绪慢慢的累积堆叠、
自以为是的视而不见、

当你不再试图去摆脱、
其实你已经获得自由、

而青春就像鲜亮的指甲油、
无可挽回的逐渐的剥落了、

已经痊愈的伤、正在愈合的伤、无法治愈的伤、
事过境迁之后、还有谁愿意去怀恋所谓的曾经、

顿顿的blues听得胸口发闷、却还是难以停止、
某个不留神的时刻起、竟会迷恋上这种窒息感、

如果说炽烈的摇滚给人以勇气与力量、
那么婉转迂回的蓝调给人温暖与安宁、

总是太容易沉溺、
无论是音乐或者文字、
无论是情感或者哲理、

习惯轻易就沉浸、
却学不会突然的抽离、


听爱尔兰风笛清凉的吹奏、
只想睡个好觉或长眠不起、

连续心率不正常的第三天、
失眠、多梦、多汗、爬楼气喘、总觉疲倦、四肢乏力、
胸闷感觉逐渐减弱、亦或只是习惯了、依然时有心悸、
晚上的时候、终于有了久违的饥饿感、吃了八个馄饨、
 
百度告诉我、有种病叫心脏神经官能症、
google告诉我、也称为神经性血循衰弱症、Da Costa综合征、焦虑性神经官能症等。 

原来心累了、真会影响到心脏的、

原来那根本不是晕车、因为我本来就不晕车、不是真的要吐、
之所以会有那样的反应、只因为在那感觉太压迫、心里难受、

原来那根本不是胃病、因为我压根就吐不出、只是闷着干呕、
之所以会归结为体虚而消化不良、是不想承认难过的事实吧、

原来心脏早就开始申诉了、傻傻的自己现在才知道、是心病、

闷着闷着也就习惯了浅浅的呼吸、
忍着忍着也就习惯了胸口的压力、
跳着跳着也就习惯了突然的加速、
过着过着也就习惯了每天的残忍、
 

人如鸿毛，命若野草，无可救药，卑贱又骄傲。
无所期待，无可乞讨，命运如刀，就让我来领教。

原来那个广告不是歪酷、而是电信、、、o(╯□╰)o
所以不搬了、博客大巴的界面实在不喜欢、还是这里吧、




-----------------------------------------失败、-----------------------------------------


总是会走很多错的路、
其实不要紧、知道错了、回头就好、没什么丢人的、
其实失败并不可耻、谁都曾经历失败、
不敢承认失败、不能自己站起来才可耻、
而也许、非要走错那么多条路、才能最终走上对的路、

这几天、我一直在问自己、放不下的究竟是什么、
其实、放不下的还是自己、是自己的好胜和固执、
事实上结果并不糟糕、是自己曾想要却办不到的、
当我真的看清之后、很多事情都变得晴朗美好了、
真相又有什么重要、你永远不会明白透另一个人、
但是、为什么要去都明白呢、这件事本就没必要、

是的、又一次惨烈的败了、无可辩驳、
也许、我只是想让自己有这样的经历、
很认真的投入、很感性的体味失败感、
应该感谢、让我能有这样非凡的经历、

有许多朋友默默的关心这我、小心的顾虑我的感受、
从许多微小的细节里、我感受到的是那厚实的温暖、
还是忍不住会想、有你们在真的很好、即使很孤单、
每个人都是孤单的、但是相互扶持就会感觉到温度、

对生活、对朋友、对失败、都应有敬畏的感激之情、



-----------------------------------------价值、-----------------------------------------


前阵子经常会逛商场、面对琳琅的商品、完全不知道买什么、
总是逛了一大圈、两手还是空空、情绪闷闷的离开商场大楼、
直到父亲为我添置参加酒席的晚装、才总算一气儿买了些许、
490的伊都锦雪纺裙、然后配上290的伊都锦米色小西装背心、
回头想来、喜欢到不行、却也觉得自己着实非常非常的奢侈、
 
但突然有想开了、每天要在单位做着杂乱单一没了去的工作、
而这些劳动所得的报酬、不就是这般、为的是要使自己愉悦、
以前用父母给的零花钱、买一些不实用却喜欢想拥有的东西、
现在已经无需觉得愧疚、因为一切都是用自己的劳动换来的、
于是、可以心安理得的满足自己、只要是在自己的承受范围、
为什么不呢、如果自己都不疼惜自己、那么还要谁来疼爱你、

这一价值观的截然转变、一时间让自己还是不太容易适应的、
要慢慢试着在学会挣钱之后、学会如何花自己的钱满足自己、
 
生活不就是为了让自己快乐吗、你觉得快乐、那就是值得的、
有的人、看着自己存折里日渐庞大的数字会觉得高兴和满足、
而有的人、喜欢将自己想要的东西都拥有、这样就能满足了、
每个人的追求和需求都不是不尽相同的、所以价值观必不同、

而我认为、自己感觉值就可以了、哪怕明知吃亏、高兴就好、
试着让自己快乐的活着、去争取自己想要、体会那自我满足、

搬家了、受不了这里的广告、以及加载速度了、
新家、暂时有了、

QQ 175433053

数据显示，那一年是2005年的夏天。安妮的书陪伴了我5年的时候。
那年正是高考结束，去云南旅游归来，我还是会开着空调画写漫画。
起因似乎是他的邻居上了他的ID登录了聊乐园。带我去了紫塞论坛。
那时候，应该是我第一次真正的接触论坛。认识很多人。写很多字。
每天中午，啃着微波炉加热后的饭菜，飞速的再论坛上码字，阅读。
后来才知道，其实真正的他根本不知道那个论坛。自己却陷了进去。
随之，论坛面临经济问题，终究流产消失。然后我找到了黑马主页。
这是我生平第一次弄的主页，我给他取名为，彼岸烟花，纪念安妮。
一晃，就已经四年过去了。之后的两年里，已经不再写字不再更新。
 
也许是大学生活充满了残酷的暴虐，每天的如履薄冰让人感觉麻木。
不愿让周围的人窥视自己内心的深渊，所以停止了写作，不再画画。
只是到了假期，看着自己荒芜的手指，我知道她们寂寞，逐渐枯萎。
然而彼岸烟花，始终像一排隽永的字，永远的刻在了我的十八岁里。
  
认识YIKI是因为彼岸烟花，我不知道她怎么找到这些荒芜的文字的。
她是第一个认真阅读完我所有文字的人，也许最终会是最后一个吧。
我不知道她对我内心的深渊了解多少，但是我想，我对她是信任的。
那些不为人知的，坚定隐藏在背后的伤口和脆弱，她全都可以看见。
 
语言的力量是脆弱的。其实文字也是。文字只是我宣泄的一种途径。
我只是需要这样的方式来记录，从而鉴证自己的成长已经诸多蜕变。
烟花终是要消失的，就好像我再也无法写出曾经的飞扬和疼痛一般。
生命就是这样一个过程，人们相互说话，企图在对方身上得到认同。
相互寻求温暖，从而在印证自己存在的价值，活着的意义以及其他。
所以人类是群居动物，天性里都对孤独有着深不可测的恐惧与害怕。
 
最近想写一个新的故事，还是会发表在彼岸烟花，没有太大的含义。
但是它还不成形，我还不确定要是个悲剧还是喜剧，如同一种影射。
  
很长一段时间，拒绝与任何在现实中没接触过的人交谈。难以信任。
虽然从未觉得与他们交谈会有虚幻的感觉。但昨天和一个男人见面。
他只是听我唱过几次歌，浅显的了解了我一点，说想请我出去K歌。
我问他，为什么。他回答说，他需要一点真实。因为这句话我去了。
他是个干净的男人。经常锻炼身体。普通的白领。会直视我的双眼。
偶尔不经意的会显露他的局促。买速食回来，我看到他额角流的汗。
可是这个男人并没有给我留下温暖的感觉，现在回忆起来感觉模糊。
也许用他的标准来说，我并没有在内心里感受到一点他给我的真实。
  
依然拒绝与没有现实见过的人交谈。即使我知道很多人我是信任的。
我去见他，只是为了证明，自己在某些方面判断人的直觉是准确的。
虽然有些打击依旧让我深深的体会到，那个叫做绝望的词语的含义。
与人之间的淡薄相处，无法接近任何人，亦不会被谁伤害或者背叛。
 
我又开始看彼岸花和告别微安。仿佛又回到了九年之前，睡前阅读。
很早就会觉得疲倦，入睡。第二天，会很早的清醒，再也难以继续。
皮肤因为这个关系突然变得比过去好，眼袋和黑眼圈也几乎消失掉。
也许是因为胃口关系，跳过太多次午饭，体重也减轻四到五斤左右。
从表面看来，自己是变得从未有过的好。但内心的童贞永远回不来。
彼岸烟花的故事会因着自己的执念而一直延续，如夏蝉般千秋万载。

当一切都被关掉、
只剩周围的嘈杂、
关掉电源、寂静、
过去一切都不算、
世界安静的可怕、
不知道这是何处、
像血肉生生剥离、
疼的说不出一句、
坚强背后的软弱、
原来自己那么弱、
掰开光鲜的表皮、
只有腐朽的内里、
月圆应该人团圆、
但是确是人分离、

很努力的想微笑、
可是吃不下东西、
总觉得头晕目眩、
一夜之间的苍老、

但还有人嫌不够、
那么还能够怎样、
将我的意志带走、
没有灵魂的躯壳、

最终变成了回忆、

有些事、
想起来就会心痛、
痛的就像要窒息、
只想将它封印起、